Эх, он такой милый и хороший. Он говорит, что я очень красивая. Да уж, мне повезло с ним. Через неделю мы идем гулять! Первый раз. Надеюсь, что не буду как обычно стесняться. Хочу ему понравиться. 

Есть только одно проблема, которая меня очень сильно беспокоит. У меня лишний вес и см. Я не толстая, но и не худая. Я такая, обычная, в теле проще говоря. Всем мальчикам нравятся худые девушки, не то, что я.  Чувствую себя закомплексованным ребенком! Нужно же казаться проще, и не думать о такой ерунде, да же? Или я просто себя сама успокаиваю...

24 мая- линейка. 9 класс. Многие уходят. Наш класс уже не будет самым бесбашенным и веселым в параллели. Я не хочу, чтобы нас с ней обьединяли после 9. Никогда не любила параллельные классы. Мы всегда на них сверху вниз смотрели. Это плохо, знаю, но они сильно отличаются от нас! Мы простые девчонки и парни, а они строят из себя хрен пойми кого. Жутко раздражают!  

а 23.05 мы с нашими девочками(ну и мальчишки потом тоже подхватят) растрел Овдиной. Учитель физики. Никогда нас не любила и не уважала, портила оценки. Причем назло! И не справедливо. Наш последний учебный день в школе должен отличиться. Будем обстреливать ее из водяных пистолетов. Немного жаль, но мы будет платить ей той же монетой. Она заслужила. Ахаха, даже не догадывается и не подозревает, что ее ждет. Устроим ей сладкий день, который запомнится надолго.  В памяти ее никогда не сотрется это 23 число и наш 9 класс.

Ааа!!! Я, к сожалению или несчастью, влюбилась. Опять это чувство; такое странное и непонятное. Заходишь по много-много раз на его страничку, пресматрививаешь фотографии, записи, друзей. Ждешь его онлайн, потому, что знаешь и веришь, что он обязательно напишет. Он всегда пишет! 

Когда-нибудь, я со страхом буду ждать тех мыслей о том, что вдруг он найдет лучше меня, вдруг больше не будет писать эти милые фразы, от которых я таю. Такое ощущение, что эти мысли уже по-тихоньку, по-маленьку залезают во все уголки моей головы. Мысли о том, что опять стану ненужной. Хотя мы не встречамся, он мне не безразличен. Очень не безразличен! Ах, эта быстрая подростковая влюбленность! 

Помойму, для счастья много не надо. Сегодня тот мальчик написал, что я хорошая. Для меня это очень приятно! И еще, что у меня добрая улыбка на аватаре ВК. Он такой милыый

Даже сегодня нечего писать. Вроде все, как обычно. Мальчик какой-то познакомиться предложил, вроде хороший. Книжки читает, учится, даже странно немного. Обычно мальчишки не такие. А может это развод? Он же друг моего одноклассника. И в то время, как мы с ним переписывается, рядом сидит он. И они смеются надо мной. Ааа!!! Вот сама себе проблемы накручиваю на пустом месте. Бред полнейший! Наверное. Да? Ахахах, ладно!
Заметила в себе такое, что, когда парень хочет со мной познакомиться, ищу его недостатки! Много-много недостатков. И мне такой человек перестает нравиться. Наверное, у меня никогда не будет моего идеального парня. Ну или мужа. Кто знает, что меня с моим характером ждет в будущем. Знаю, конечно, идеального ничего не существует, но все равно так хочеться человека, который не будет тебя раздражать.

Люблю писать то, что понимаю только я сама. Это то, что единственное осталось у людей, кроме мыслей, которые остаются в тайне. Для меня, например, неважно, что подумают другие. Ведь это я! Не расскрывай, что у тебя в голове, и у людей не будет возможности напакостить. 

*** 

Наверное, я буду плохой женой. Я совершенно не умею готовить, разговаривать с людьми. У меня как будто пмс, кризис среднего возраста и подростковые проблемы одновременно! Не могу ничего с собой поделать. Постоянно хочется съязвить, нахамить неприятным мне людям. Само собой, учителя меня не любят. Я не люблю их, потому, что они любят подхалимов, которые смеются над их совершенно не смешными шуточками.

«Стань лучше: добрей, скромней, вежливей!»- это мой девиз на следующее время. Ведь и вправду, надо меняться! А как измениться, спросите вы? Для самой меня это тоже вопрос. Лично мне помогают фильмы. Разные-разные фильмы. Я смотрю все без исключения, кроме фильмов ужасов. Если честно, я боюсь их очень сильно. Для меня это нечто негативное и злое. Последний просмотренный мной фильм, который меня очень зацепил- это «Зеленая миля» Ревера как ненормальная. 
В моих отношениях с друзьями и родителями ничего не изменилось. С лучшей подругой Лизой никак не могут наладиться прежние отношения- близкие. Пол года назад она начала курить, пить алкоголь, у нее появились новые подруги. На меня у Лизы абсолютно нет времени. Кстати, она- черлидир. Я за нее очень рада, конечно, что у нее все получается, но постоянные тренировки не дают мне с ней даже погулять. При ее маме, она меня унижает. Вчера сидели у нее, рассказывала про мальчика, который читает книги. Видимо, это сейчас такая редкость, что она начала про него говорить: что они переписывались ВК, то что, ему с ней очень интересно. Хвасталась-хвасталась, потом мама Лизы, спросила у меня:«Аня, а ты читаешь книги?» Я ответила, что да. Лиза начала смеяться так, как будто это невозможно и я какой-то даун, что не умею читать. Потом вообще сморщила лицо и спросила:«ОНА?!?!?! ХАХАХАХА!!!» Так хотелось встать и ударить, ибо я- не она.  

Даже не удивлена тем, что у меня совсем нет настоящих друзей. Ключевое слово- настоящие! Да, да, я уверена в этом. Что в школе, что дома, меня всегда преследует эту неприятное чувство одиночества и мысль о том, что никто не понимает. Настроения нет совсем. В такой период жизни, когда у тебя паршивое настроение и делать ничего не хочется, можно смело сказать, что рядом нет опоры и людей, которые тебя по-настоящему смогут понять и принять таким, какой ты есть! Ведь если человек действительно любимый, то неважно богатый или бедный, скромный или «сорвиголова»! Нужно просто найти таких друзей с которыми легко и спокойно, но в тоже время весело. Человек с которым комфортно,  который не раздражает тебя- бесценнен... 

Итак, это моя первая запись. Не думаю, что это будет кто- либо читать, это, скорее, для себя. В душе много чего происходит; и хорошего, и плохого. Выговориться кому-то — не мой вариант, ибо никто не понимает меня. Кстати, зовут меня Аня, и мне 15. Таких Ань на свете много, так что я не переживаю, что кто-то догадается, что это я пишу тут свои мысли. Люди, запомните: ваши мысли, душа- это то, что можете понять только вы! Никому больше нет дела. Если вы начнете отрицать: «Нет, родители меня могут понять. И подруги, либо друзья, поддержат!» Увы, но это не так. Самой неприятно осознавать, но я уже со всем смирилась. Советую и вам! Ваша жизнь- ваша ответсвенность за душевное состояние, прежде всего. А далее уже следуют материальные ценности. Ваш ребенок тоже будет проходить через все это. И не пытайтесь его переубедить, что вы его «понимаете». Ведь это же не так. Признайтесь? У вас свои дела, и наверное, поважней душевного состояния ребенка. На этом постоен современный мир, со всякими «Бизнес Леди» и т.к.